Casos Especiais - Novela: Porre de Papel

Consulte o material que vai você se arrebentar de tanto rir....

Novela Especial: PORRE DE PAPEL

A TRAMA

Desta vez, Silvio Santos de Abreu abriu o Baú do Raul e tomou um porre federal. Criou um shopping em São Paulo meu ! Em Porre de Papel, os personagens convivem numa sociedade como a nossa, movida a cachaça, cerveja e uísque. Há as garçonetes que dão para o patrão bêbado e sonham com o futuro milionário; há o chefe de família alcoólatra e há até mesmo os renegados, homens que vivem confinados em prisões e, depois de pagarem suas penas, voltam a beber ao ar livre.
A trama começa vinte anos atrás, quando ainda não existia Internet, Vídeo Game e Sexo Virtual: um verdadeiro porre. O personagem José Cretino, interpretado por Tony Torrado, um pedreiro e ex-fogueteiro alcoólatra, flagra sua mulher dando para o açougueiro. Criado num mundo áspero, sem carne moída ou linguiça de frango, Cretino não suporta tal visão: Putz, raciocina ele, é por isso que tem filé todo dia!
Tomado por um surto psicótico ele mata a mulher e foge com o açougueiro. O crime é testemunhado por Ave César, personagem interpretado por Narciso Meira. No tribunal, o depoimento dele é decisivo para a condenação de Cretino: vinte anos bebendo leite!

O tempo da pena de Cretino se esgota quando a vaca do presídio morre. É hora de sair da cadeia. Mas, durante as duas décadas em que permaneceu preso, só uma coisa reverberou em sua mente: vingança. Na sua ignorância, ele acha que foi Ave César quem comia sua mulher, enquanto ele apodrecia no xilindró. Mas durante o período em que Cretino bebia leita, Ave César apenas ganhava dinheiro e se tornou dono do Bar Tropical Towers! Inconfomado, Cretino resolve explodir o boteco de Ave César e lhe envia um e-mail bomba, mandando milhares e milhares de garrafas de vodka para o espaço!

Assim começa nossa novela, uma bebedeira que tem hora de começar mas não tem hora para acabar. Então, encha seu copo e boa viagem. Beba bastante para esquecer, pois sem dúvida, essa novela é um porre!

OS PERSONAGENS

AVE CESAR ATOLADO (Narciso Meira)
Casado há trinta anos com Mala, resolve pular a cerca com uma grande paixão do passado, Prostitúcia, com quem tomará alguns porres juntos. Depois da terrível catástrofe em seu boteco, terá de se defender da acusação de vender pinga com metanol, responsável pela explosão do fígado de centenas de pessoas. Tentará reerguer seu negócio, mas o Viagra não faz efeito nele.

MALA ATOLADA (Leite Glória Menezes)
Esposa dedicada, dá a César o que é de César. Mas ao descobrir que é chifrada pelo marido , decide viver perigosamente e passa a beber uísque com bolinha e praticar sexo sem camisinha. É uma mala!

HENRIQUE ATOLADO (Edson Celular Digital)
Filho de Ave César e Mala, é um homem jovem, bonito e casado com a Cláudia Raia. Mistura trabalho com bebedeira, tornando seu dia-a-dia caótico, cheio de encrencas e vendas a fiado. Como é muito agitado, tenta canalizar sua energia para o copo de pinga. Também é um mala!

ALEXANDRE ATOLADO (Marcos Palmeiras e Corínthians)
Filho do meio da Mala, é um rapaz também bonito e com um certo ar de boiola. Faz pós-graduação em Bramologia e, portanto, está sempre disposto a tomar umas e outras. Ao contrário do irmão mais velho, Alexandre tem um comportamento calmo, suave e só vomita colocando o dedo na garganta. Pode-se dizer que seu temperamento é de um poeta romântico embriagado. Vai se envolver com Salamandra, filha de Cretino , a quem dedica todas as suas ressacas. Outro mala!

GUILHERME ATOLADO (Marcello Antony Garotinho)
O caçula dos Atolados é a ovelha negra da família. Chegadaço num caratê boliviano regado a scotch doze anos, é revoltado com o mundo estabelecido. É viciado em drogas. A família não tem muitas esperanças de que escape de um final trágico. Vai morrer na explosão do boteco, quando resolve cheirar tiner aceso.

VILMA ATOLADA (Isadora Gostosa)
Boqueteira, esposa de Henrique. Mulher linda, bem cuidada, típica "socialite" carioca de família decadente que se casou com milionário paulista só pra beber de graça. Adora fazer 120, que é um 69 com uma garrafa de 51.

CLARA NUNES SOARES (Maitesão Proença)
Tímida, recatada, carrega a dor de ter perdido um filho recém-nascido, afogado num copo de caipirinha. Irmã de criação de Mala, vive na casa dos Atolados, onde também não trabalha, não paga as contas e ainda bebe uísque importado. Ao conhecer Cretino, apaixona-se e troca o Buchana's pela Caipivodka.

JOSÉ CRETINO DA SILVA (Tony Domingo de Ramos)
Pedreiro, mala sem alça e ex-fabricante de fogos de artifício. Cumpre pena de vinte anos em uma penitenciária de São Paulo, por ter assassinado a esposa ao vê-la fazer a dança da garrafa de cerveja com outro homem. Acusado de ter explodido o Shopping de Osasco, pos a culpa na birita. Também é sócio do Sérgio Naya e da Igreja Universal.

SHIRLEY MACLAINE (Karina Smirnoff)
Depois de ter muitos mestres e muitas vidas, resolve se juntar a Roberto Carlos e Wagner Montes e monta o trio "aqui tá fundo, aqui tá raso". Caçula de José Cretino, apaixona-se perdidamente por Alexandre Atolado e passa a tomar todas. Esconde a garrafa na calcinha e só manca quando a rolha incomoda. Mala manca!

JAMANTA (Gagá Carvalho)
Foi abandonado na porta do ferro-velho e enferrujou os miolos. Clone do Tonho da Lua, é tão retardado quanto a Xuxa. Mó mala, adora pentelhar os outros personagens, que já pensam em transferí-lo para o núcleo de Malhação, onde fará par romântico com Mocotó. Só bebe Sábado e Domingo e dia que tem feira: Segunda-feira, Terça-feira...

RAFAELA KATZO e LEILA SAPATO (Christiane Talonge e Silvia Pifada)
Casal de sapatos, morrem logo no início da novela, pois a Globo não pode mostrar guerra de aranhas no horário nobre. Vão se reencarnar na próxima novela das oito, o romance gay Pedro sobre Pedro.

CARABINA TEIXEIRA (Cláudia Xiximenez)
Depois de ser demitida do Sai de Baixo, consegue emprego de garçonete no boteco do César Maia. Com a herança que recebe, ela se transforma numa dondoca, mas não vai se desligar de suas origens. Continua bebendo um barril por dia.

Porre de Papel - Capítulo I

Angela e Vilma saem para dar uma voltinha de carro:

Vilma: Aonde você está me levando?
Ângela: Vou te levar pra conhecer o Airton Senna.
Vilma: Mas o Senna já morreu!
Ângela: Pois então ...

Param num lugar deserto:

Ângela: Gosta de flores?
Vilma: Gosto sim.
Ângela: Receberá muitas ... BAM! BAM !BAM!

Alexandre e Henrique conversam:

Alexandre: Me diga, foi você que apagou a mocréia ?
Henrique: Eu odiava aquela pilantra Xande ... queria pendurar ela num pau de arara, encher a cara dela de porrada, depois cortar ela toda com gilete e jogar éter por cima. Aí, arrancava a cabeça e espetava numa vara em praça pública. Mas atirar nela, eu nunca faria uma coisa dessas!

Celeste procura Dirce:

Celeste: Me diga, o que as cartas diziam?
Dirce: Dois, dois ...
Celeste: Dois mortos?
Dirce: Não, dois, dois!!!
Celeste: Dois assassinos?
Dirce: Não, dois, dois!!!!
Celeste: Dois crimes?
Dirce: Não, dois, dois!!!!
Celeste: Dois o quê mulher?
Dirce: Dois de paus porra, era um dois de paus!!!!

O delegado pede a Henrique que experimente a luva encontrada no local do crime:

Delegado: Esta luva de boxe é sua?
Henrique: Não senhor ...
Delegado: Este revólver é seu?
Henrique: Não senhor ...
Delegado: Este cadáver é seu?
Henrique: Não senhor ...
Delegado: Não minta pra mim, vamos!
Henrique: Mas doutor ...
Delegado: Foi você quem matou a Odete Reutmann?

Jamanta bate palminhas:

Jamanta: Novela escrota! Novela escrota!
Shirley: Para Jamanta!
Jamanta: Shirley é manca! Shirley é manca!

Alexandre procura o revólver de Henrique:

Henrique: A Ângela pegou na minha pistola!
Alexandre: E o que mais?
Henrique: Guardou a minha pistola!
Alexandre: Fala mais, fala mais ...
Henrique: Usou a minha pistola!
Alexandre: E depois, e depois?
Henrique: Depois vestiu a roupa e foi embora porra!

Henrique invade o apartamento de Ângela:

Henrique: Confessa porra!
Ângela: Solta o meu pescoço!
Henrique: Criminosa!
Ângela: Aaaaiiiii!!!
Henrique: Confessa sua criminosa!
Ângela: Socorro!
Henrique: Confessa seu crime hediondo sua infeliz!
Ângela: Tá bom, tá bom, confesso!
Henrique: Diz logo, vai!
Ângela: Fui eu, fui eu. Eu votei no Maluf!

Porre de Papel - Capítulo II

Alexandre aconselha Henrique a não fugir

Alexandre: Ôu, volta aqui, onde você vai com essas malas?
Henrique: Vou ali e já volto...
Alexandre: Ali aonde, porra?
Henrique: Ali na Europa, sô!

Ângela liga para o disk denúncia

Ângela: Alô, é do programa do Ratinho?
Atendente: É não! Aqui é do disk-bebum...
Ângela: Ah sei, é a carrocinha prá chapado né?
Atendente: É sim! Quer que reboque alguém?
Ângela: Quero. O Henrique tomou todas e encheu a mulher de tiro...
Atendente: Ah dona, sinto muito, mas nesse caso tem que chamar o rabecão!

Henrique é preso e jogado numa cela cheia de bandidos:

Henrique: Porra, minha vida inteira eu soneguei imposto, vendi carro batido, roubei no buraco, estuprei velhinha, tirei charuto de despacho, cuspi da janela, falsifiquei vale-transporte, pulei roleta do metrô e sou preso justo por um crime que não cometi?
Bandido: Liga não, eu também tô aqui e sou inocente!
Henrique: É mesmo? E quem é você?
Bandido: Sou o Maníaco do Parque...
Henrique: Hã?
Bandido: Sabia que você é uma gracinha?

A polícia acha a arma do crime na casa de Celeste:

Delegado: Muito bonito hein? O que você fazia com a pistola do Henrique?
Celeste: Tudo doutor, voltava ao tempo em que fui mulher da vida!
Delegado: Me diz, esse cara é gostoso mesmo?
Celeste: Muito doutor...
Delegado: Ai, ai, eu acho ele um gato... ui, ui...

Clara encontra um anel no carro de Ângela:

Clara: Olha ali, Clementino, o anel da Vilma!
Clementino: Oba, vou roubar pra mim!
Clara: Não, Clementino, vamos entregar para a polícia...
Clementino: Tá bom, tá bom ... e o dedo que tá junto, faço o quê com ele?

Clara e Marta conversam:

Clara: Estou grávida...
Marta: É do Clementino não é?
Clara: Lógico que não... é de outro!
Marta: E você vai esconder isso dele?
Claro: Vou! Já pensou se ele descobre, me mata, vai preso e aí começa tudo de novo? Mais uma novela dessas e eu me mato! Que porre!

Vilma baixa em mãe Diná:

Vilma/Mãe Diná: Saravá misifio...
Henrique: Saravá coisa ruim! Que que você quer aqui?
Vima/Mãe Diná: Virei ghost porra!
Henrique: Não adianta pedir que eu não vou beijar essa velha aí não...
Vilma/Mãe Diná: Vai à merda sô ...ê...ê....misifio tem que beijar eu não...
Henrique: Que que cê quer então exú?
Vilma/Mãe Diná: Quero só aparecer na Globo, ê.. ê...

Celeste conta a Henrique que achou a jóias de Vilma

Celeste: Achei as jóias da mocréia na sua sala!
Henrique: O quê?
Celeste: Foi você não foi?
Henrique: Eu, eu?
Celeste: Confessa seu filho da mãe! Criminoso!
Henrique: O que foi que eu fiz?
Celeste: As jóias são falsas seu corno! Coisa de camelô do centro!
Henrique: Claro né, é tudo cenográfico, tudo mentirinha da Globo!
Celeste: Tudo falso?
Henrique: Jóia falso, uísque falso, dinheiro falso, tudo falso!
Celeste: Putz!
Henrique: Que foi mulher?
Celeste: Eu enterrei a Isadora Ribeiro!

Porre de Papel - Capítulo III

Clara perdoa Clementino:

Clementino: Perdão amor...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa pelo abandono...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por te fazer sofrer...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por te enganar...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por mentir...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por te doar metade da minha fortuna...
Clara: Pensando bem ...

Celeste diz a Angela que tem uma testemunha contra ela:

Celeste: Alguém te viu apagar a Vilma!
Angela: Viram é? ... hahaha...esse truque é velho!
Celeste: É verdade. Há uma testemunha.
Angela: Isso tá me parecendo novela de Janete Clair...
Celeste: A testemunha vai te dedurar prá polícia!
Angela: Ninguém me passa pra trás. Lembra do PC Farias?
Celeste: Ela se chama Wanda...
Angela: Wanda, que Wanda?
Celeste: A mulher do Mário...
Angela: Mário, que Mário?

Angela localiza a testemunha:

Angela: Como te chamas?
Testemunha: Wanda...
Angela: Chamavas... BAM BAM BAM!

Shirley é operada:

Médico: Pronto, do jeito que vc pediu!
Shirley: Doutor, não acredito...
Médico: Você não queria uma perna igual a outra?
Shirley: Queria sim...
Médico: Pois então, desça da cama e ande...
Shirley: Oba!
Médico: E então, gostou?
Shirley: Aaaaii, eu tô manca das duas pernas!

Nasce o filho de Clara e Clementino

Clementino: Epa, essa criança não é minha!
Clara: Que isso meu bem! Olha só o branco dos olhos ...igualzinho ao seu!
Clementino: Mas o nenem é preto!
Clara: Isso é só um detalhe...
Clementino: Alto lá...
Clara: Deixa de ser racista!
Clementino: Eu mato esse trombadinha!
Clara: Dono é quem registra!

O Shopping é reinaugurado:

Clementino: Oba! Mais um prá eu explodir... heheheheh
Angela: Nada disso, eu é que vou explodir!
Jamanta: Vai nada, vai nada. Jamanta faz bum, Jamanta faz bum!
Sandra: Alto lá, agora é minha vez. Vou dinamitar a Lúcia!
Henrique: Nada disso. Eu explodo. Quero a grana do seguro!
Alexandre: Negativo. Eu mando para os ares e defendo as vítimas. Preciso de trabalho porra!
César: Nem pensar, nem pensar. Eu construi, eu destruo...

Saem todos na porrada

Clementino: Já sei, vamos decidir no palitinho.
Angela: Eu quero lona!
Henrique: Dois!
Alexandre: Cinco!
César: Seis
Sandra: Quatro
Jamanta: Eu quero um palitinho só, prá acender esta dinamite aqui...

BUUMMMM ! Voam todos pelos ares

Telespectador: Porra, vai começar tudo de novo!
Mulher do telespectador: Muda de canal, põe no Ratinho!

Click!

Porre de Papel - Capítulo IV

Angela desconfia de que Carlito tem algum segredo

Angela: Muito bem, te peguei falando francês...
Carlito: Pardon madame!
Angela: Para de fazer biquinho e conta logo!
Carlito: Cest impossible...
Angela: Abre logo se não te mando pra junto da Vilma!
Carlito: Mon dieu!
Angela: Confessa!!!!
Carlito: Oui, oui. Eu sou costureiro francês, eu sou costureiro francês...
Angela: Ai meu Deus, agora virou moda colocar bicha em novela...

Sandra provoca Alexandre:

Sandra: Toma a minha calcinha...
Alexandre: ai, ai...
Sandra: Toma o meu sutiã...
Alexandre: aaaaiii...
Sandra: Toma a minha meia fina....
Alexandre: ui, ui...
Sandra:E LAVA ESSA MERDA TODA DIREITO VIU?
Alexandre: ai, minha mão tá doendo de tanto esfregar!

Henrique desconfia que Angela explodiu o Shopping

Henrique: Te peguei sua safada!
Angela: Cê pirou? Anda fumando maconha estragada?
Henrique: Foi você que explodiu o boteco não foi?
Angela: E por que você acha isso?
Henrique: Porque eu encontrei em sua bolsa setenta e duas dinamites, sete quilos de pólvora, cinquenta detonadores exclusivos das forças armadas, vinte granadas, seis obuzes, cinco metralhadoras, trinta quilos de nitroglicerina, oitenta pentes para M-50, seis mísseis nucleares e quarenta e sete rojões.
Angela: Isso? Ah, é só terapia. Fico nervosíssima quando vou ficar menstruada.

Henrique e Alexandre decidem que César vai viajar:

Henrique: Vai pai, vai investigar o desvio de dinheiro no exterior.
Alexandre: Isso mesmo, te dou a maior força.
César: Tá bom, tá bom, vou amanhã mesmo...

César se retira

Henrique: Obaaaa! o velho vai sair e nós vamos ficar sozinhos na empresa!
Alexandre: Yahooo! vou comer a secretária!
Henrique: E eu vou trepar em cima da mesa com a Celeste!
Alexandre: Vivaaaa!!!
Henrique: Surubaaaaa!!!

Lúcia procura Angela

Lúcia: Vou vender as ações.
Angela: Quanto quer nelas?
Lúcia: Um milhão de reais e um favorzinho...
Angela: ...aqui está o cheque... qual o favor?
Lúcia: Apaga a Sandra prá mim?

Bina, meio adormecida, agarra Edmundo

Bina: Vem cá meu tesouro!
Edmundo: Sai gorda, sai...
Bina: Vem cá arrancar o meu selo...
Edmundo: Aaaaii, socorro, sai de cima...
Bina: Saio não coração, eu gosto assim...
Edmundo: Uuuiii....
Bina: Mexe querido, mexe...
Edmundo: Só se for com os olhos... tô esmagando...socorro!!!!

Lúcia diz a Alexandre que fez a transação com Angela

Lúcia: Veja quantos dólares!
Alexandre: Pera lá ...essas notas são falsas!
Lúcia: E daí, foi só pra ganharmos tempo...
Alexandre: Mas é um milhão em papel verde!
Lúcia: E daí, as ações também não valem nada!
Alexandre: Como assim?
Lúcia: Vendi minhas ações do shopping de Osasco!

Enquanto isso, Bina descobre que perdeu a virgindade:

Bina: Mãe do céu, que buraco é esse?
Diolinda: Deve ser a obra do metrô...
Bina: Nossa, tô furada!
Diolinda: Liga não, depois sara...
Bina: Eu quero saber quem fez isso!
Diolinda: Pra quê minha filha?
Bina: Vou contar pra polícia que me estupraram sete vezes!
Diolinda: Sete? mas foi só uma vez minha filha...
Bina: Bobinha, e você acha que eu vou perder as outras seis?

Todos vão assistir a apresentação de dança de Shirley

Clementino: Nossa! Como ela manca bem!
Clara: Manca no ritmo, né?
Jamanta: Shirley é manca! Shirley é manca!
Clementino: Olha lá, é o Adriano!
Clara: Nossa, ele tá numa cadeira de rodas...
Clementino: Ih, a cadeira perdeu o freio!
Clara: Vixe, passou em cima da perna da Shirley!
Clementino: Coitada...
Clara: E agora?
Clementino: Faz o seguinte, procura a perna que eu procuro o resto...
Jamanta: Shirley é cotó! Shirley é cotó!

Shirley e Adriano se beijam

Adriano: Hmmm delícia...de quem é esse narizinho?
Shirley: É seu amor...
Adriano: De quem é essa barriguinha?
Shirley: É sua amor...
Adriano: De quem é essa bundinha?
Shirley: É sua amor...
Adriano: De quem é essa perninha?
Shirley: Por enquanto de ninguém porque eu ainda estou pagando a prestação!

Luiza encontra, no quarto de Angela, o anel que pertencia a Vilma.

Luiza: Meu Deus, é o anel da Vilma!
Angela: A curiosidade matou o gato hein?
Luiza: Você aqui? Como você pode?
Angela: Simples, dei três tiros. O primeiro faz bum,o segundo faz bam e tcham, tcham, tcham, tcham ...
Luiza: E agora?
Angela: Agora? Apenas uma perguntinha...
Luiza: Hein?
Angela: Gosta de flores? heheheheh

Porre de Papel - Capítulo V

Bina pergunta a Boneca se ele se casaria com ela

Boneca: Aqui ó! Agora que já arrancaram seu selo, nem pensar!
Bina: Eu faço uma plástica...
Boneca: Motor recondicionado não!
Bina: Eu uso pedra pomes...
Boneca: Gambiarra não!
Bina: Eu compro uma perereca nova...
Boneca: Aí eu topo, mas com uma condição...
Bina: Qual?
Boneca: Que você compre a perereca da Malú Mader!

Celeste pressiona Luíza para que ela revele o que sabe sobre Ângela

Celeste: TABLEFE! Fala cretina, fala! TABLEFE
Luíza: Eu não sei de nada...
Celeste: Fala, porra! TABLEFE Fala!
Luíza: Tá bom, eu falo, eu falo...
Celeste: Abre o bico, vai!
Luíza: O que você quer saber?
Celeste: Como ela faz pra ficar com aquele corpinho ma-ra-vi-lho-so?

O pai de Adriano diz a Clementino que quer o filho longe de Shirley

Pai: Mantenha a manquinha longe do meu filho!
Clementino: Mas por que?
Pai: Porque o autor desta novela é louco!
Clementino: Louco?
Pai: Meu filho namora uma manca e vai para uma cadeira de rodas...
Clementino: E daí?
Pai: Imagina se ele namora uma perneta..vai pro caixão! Êta porre de novela!

Celeste dá uma bofetada em Ângela

Juiz: Aos seus lugares... fight!
Celeste: Vou partir sua cara, mocréia!
Ângela: Vai nada sua puta arrependida!
Celeste: SOC!
Ângela: Ai... toma também...SOC!
Celeste: Ai... é assim é? CHUT!
Ângela: Ui, no saco não... no saco não! Toma...CHUT!
Celeste: Ai meus peitos!...
Galvão Bueno: Boa tarde amigos da Globo, sensacional duelo entre Celeste Tysson e Ângela Rolifield... quem vai morder a orelha de quem? Voltamos a seguir.

PLIM! PLIM!

Alexandre é raptado:

Capanga1: Entra no carro ô mauricinho!
Alexandre: Qual é cara? Mauricinho é a m...
Capanga2: SOC!
Alexandre: Aaaaaiiii !!!
Capanga1: Cala a boca e baixa as calças...
Alexandre: Pera lá, isso aqui é novela das oito pô...
Capanga1: Então... só cala a boca!
Capanga2: Tua ex-mulher mandou te pegar...
Alexandre: Mas eu já paguei a pensão deste mês!
Capanga1: Ela quer dar uma trepada com você...
Alexandre: Oba, vou afogar o ganso! Oba!
Capanga1: Vai não, vai ficar só olhando ela trocar de roupa!
Alexandre: E eu posso saber por que?
Capanga1: Porque isso aqui é novela das oito, seu babaca!

Angela revela a César que encontraram uma bomba no shopping

Angela: Corre César, encontraram uma bomba no shopping!
César: Porra! Outra vez? Peraí... ufa... ufa!
Angela: Olha lá, que bomba!
César: Mas..mas...são os jogadores, aquilo lá é o time do Palmeiras!
Angela: Pois então...

Angela pergunta a Luiza se ela está com o anel.

Angela: Cê viu o anel da Vilma?
Luíza: Deve estar no pau do Dr Henrique!
Angela: Não sua anta, o anel de enfiar o dedo!
Luiza: Uai, o Dr Henrique é brocha?

A luta continua, companheiros.

Celeste: Toma porrada sua assassina! SOC!
Angela: Aaaaaaaaaiiii...
Galvão Bueno: Nocaute meus amigos, o Brasil é campeão! O Brasil é campeão! Brasil, sil, sil, sil...tam tam tam, tam tam tam ( toca a musiquinha do Ayrton Senna ) Adilson Celeste Maguila do Brasil!!! tam tam tam ( toca de novo aquela irritante musiquinha do Ayrton Senna ).

PLIM! PLIM!

Telespectador: Porra. Essa novela tá muito barulhenta hoje!
Mulher do Telespectador: SOC! TABLEFE! CHUT!
Telespectador: Ai, ai, ai!
Mulher do Telespectador: Cala a boca que eu tô conferindo o resultado da Telesena!

Porre de Papel - Capítulo VI

Clementino invade o shopping aos berros:

Clementino: Oba! Oba! Oba! Vivaaaaaa!!!
César: Está feliz por que vai explodir o shopping?
Clementino: Não, não!
César: Descobriu que o filho é seu?
Clementino: Nããããoooo!
César: Já sei, recebeu outra herança!
Clementino: Nada disso...
César: Então, por que esta euforia toda?
Clementino: Porque esta bosta de homepage vai entrar de férias coletivas e eu vou ficar livre desse porre de sátira!!
César: Oba! Oba! Oba! Vivaaaaa!!!

Clementino diz a César que não colocou a nova bomba no shoping

Clementino: Nós dois de novo, contracenando?
César: É mesmo hein? Cadê o resto dos personagens?
Clementino: Acho que fugiram pra outra página com medo da bomba...
César: Foi você quem colocou a bomba?
Clementino: Claro que não...
César: Então, que cheiro é esse?
Clementino: Fui eu...
César: Colocou a bomba, não foi?
Clementino: Não porra, eu peidei!

César descobre como Ângela conseguiu as ações de Clementino

César: Muito bem Ângela, eu sei de tudo!
Angela:...
César: Angela?
Angela:...
César: Angela, cadê você?
Angela:...
Clementino: Eu não disse?
César: Porra, você de novo?
Clementino: Mas só tem nós dois aqui sô!
César: Dá licença que eu quero passar pro parágrafo seguinte!

Clementino diz a Clara que tem medo da vingança de Angela

Clementino: Aquela mulher é uma víbora!
César: Pois é meu amor...
Clementino: Tenho medo de desmascará-la...
César:Não sei como me deixei enganar...
Clementino: Me dá um beijo...
( pausa )
César: Pó parar, pó parar!
Clementino: Tá no texto porra!
César: Eu não vou te beijar não!
Clementino: Mas você não está fazendo o papel da Clara?
César: Tô, mas isso de beijar na boca, nem pensar...
Clementino: Tá bom, então pega na minha mão!
( pausa )
César: Só na mão eu pego...

Clara diz a Angela que vai colocá-la na cadeia

César: Você me paga mocréia!
Clementino: Ui, ui, que medo!
( pausa )
César: Você tem que rebolar mais...
Clementino: Rebolar uma bosta, eu sou macho!
César: Tá bom, tá bom, vamos continuar...
( pausa )
Clementino: Você nunca vai me pegar...
( pausa )
César: Pra que essa voz fina?
Clementino: Porra, eu tô imitando a Angela!
César: Parece mais o Jamanta gay...
Clementino: Eu, gay? E você, neste vestidinho vermelho?
César: Que que tem? É só figurino!
( pausa )
Clementino: Tesuda!
César: Gostosa!

Enquanto isso, o telespectador se desespera:

Clementino: Porra, cadê os personagens desta novela?
Mulher do Telespectador: Cadê o meu marido, você não é o meu marido!
Clementino: Eu sou o Tony Ramos sô!
Mulher do Telespectador: Ah, essa é boa. O Tony Ramos na minha casa. Vai, conta outra...
Clementino: Tá bom, eu sou o Clementino da novela das oito...
Mulher do Telespectador: Ah coitado, a novela tá de férias meu filho, viajou todo mundo pro Globo Rural...
Clementino: Putz, então é isso!

Porre de Papel - Capítulo VII

César e Leda almoçam em clima de sedução

César: Me passa manteiga...
Leda: Me enfia esse nabo...
César: Hmmm... que melão gostoso...
Leda: Uuuii... que pepino duro...
César: Assim... yes..yes...
Leda: Me come de sobremesa...

Henrique e Alexandre não se conformam com indícios que colocam César como suspeito da morte do pai de Marta.

Henrique: Que provas eles têm?
Alexandre: As digitais do papai...
Henrique: Que motivos eles têm?
Alexandre: A herança do vovô...
Henrique: Que arma do crime eles têm?
Alexandre: Dois quilos de dinamite...
Henrique: Poxa, esses caras estão radicalizando!

Sandra desconfia que foi Agenor quem deu um soco em Adriano.

Sandra: Ele era assim baixinho?
Agenor: Era...
Sandra: Meio gordinho?
Agenor: Sim...
Sandra: Cabelos brancos?
Agenor: Isso...
Sandra: Era a cara do Juca de Oliveira?
Agenor: Era sim...
Sandra: Danado!

César diz a Marta que almoçou com Leda porque quer descobrir quem é ela

César: É um truque, meu bem.
Marta: Que truque?
César: Muito simples... eu tiro o pinto pra fora e mostro a ela...
Marta: E daí?
César: Se ela correr, é a Léia disfarçada. Se segurar, é Leda mesmo.

Sandra conta a César os planos de Clementino

Sandra: Então ele descobriu que o senhor é a reencarnação do César que botou fogo em Roma e que nesta vida vai incendiar o shopping...
César: Será que esse cara é a reencarnação de Cristo?
Sandra: Que Cristo que nada meu, ele é a reencarnação do Mário!
César: Mário, que Mário?

Clementino invade a sala de César e é preso:

SWAT: Mãos ao alto cabeção!
Clementino: Pera lá sô, eu só quero enforcar ele...
Atirador de Elite da Polícia: Cala a boca maricas!
Clementino: Porra, que fria eu entrei...
Soldado do Batalhão de Choque: Quieto boiola!
Clementino: Socorro!

Bruno visita Clementino na prisão:

Bruno: Ôrra meu, cê tá em cana?
Clementino: Pô amigo, essa novela é o único lugar do Brasil onde rico vai preso...
Bruno: Tá sozinho aí?
Clementino: Pois é meu. Nem a Ângela por aqui pra eu comer o rabo dela.
Bruno: Liga não amigão, no próximo capítulo vão colocar o Maníaco do Parque com você aí na cela...

Agenor aparece e mata César

Agenor: Puta que pariu, só tem maricas nessa novela!
César: Você?
Agenor: Tiveram que ressucitar um macho pra matar esse bosta!
César: O quê?
Agenor: Se prepara Tarcísio Meira, que hoje cê vai dessa prá melhor...
César: Por favor, me manda prá Casa dos Artistas, mas não me mata...
Agenor: Seu tempo acabou canastrão. Depois de você vai o Francisco Cuoco...
César: Por que meu Deus? Por quê?
Agenor: Ô burro, a TV agora é da geração Malhação. Chega de velho na telinha!
César: Tá bom, me mata bem rápido...
Agenor: Não. Sua morte vai ser lenta e dolorosa...
César: Veneno?
Agenor: Não. Pior. Cê vai ser Paquita no show da Xuxa.

Porre de Papel - Último Capítulo
(Ufa!)

Clementino foge da polícia

Clementino: Aqui procês seus bostas!
Policial: Pega! Pega!
Clementino: Eu vou fugir desta merda de novela!
Policial: Pega! Pega!
Clementino: Nem que eu tenha que pular na privada!
Policial: Ô seu bosta, isso aí é o Tietê!
Clementino: Dá na mesma...

Bina e Edmundo se casam:

Bina: Ôba, eu quero comemorar!
Edmundo: Vamos dar uma grande festa?
Bina: Vamos, vamos!
Boneca: Vão comemorar o casamento?
Bina: Claro que não seu merda!
Edmundo: Estamos comemorando o fim desta joça de novela!

Finalmente descobrem o autor da explosão do shopping

Alexandre: Confessa, foi você não foi?
Lúcia: Pode falar sua anta!
Ângela: Confessa ou te estouro os miolos!
Sandrinha: Fui eu, fui eu!
César: E por quê? Por quê?
Henrique: Por quê?
Carlito: Por Qua?
Sandrinha: Porra, eu queria que essa merda de novela tivesse acabado nos primeiros capítulos...

Ângela suicida-se

Ângela: Votei no Maluf , vendi meus dólares e comprei Reais, namorava o Gustavo Franco, torci pelo Palmeiras e fui estagiária na Casa Branca. Porra, 1998 não foi o meu ano...
Henrique: Quieta mocréia, solta o Guiminha!
Ângela: Soltar, como assim?
Henrique: Solta esse pentelho do décimo andar...
Ângela: Boa idéia, só que a minha vingança será maligna...
Henrique: Hã?
Angela: Eu morro e ele fica. Vocês vão ter que aguentar esse merdinha na Globo até ele crescer e ir pra Malhação! Hehehehe!
Henrique: Não, isso não!!
Angela: Tchau! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa TUM!
Guiminha: Nossa, a Tia Angela virou capa de asfalto!

Ângela chega ao Inferno

Ângela: Uai, cadê o capeta?
Diabinho: Hoje ele não veio...
Angela: E amanhã, ele vem?
Diabinho: Só depois do meio-dia...
Angela: Porra, ele não trabalha?
Diabinho: Bate o ponto e vai embora...
Angela: Mas que inferno! Onde vocês arranjaram um diabo destes?
Diabinho: Ele era um funcionário público brasileiro!

Finalmente a telinha faz plim-plim e a novela acaba

Galvão Bueno: Acabou, acabou! O Brasil é Tetra! O Brasil é Tetra! Esse título ninguém nos tira! Vamos ser Tetras o resto da vida!
Telespectador: Aleluia, aleluia...
Filha do Telespectador: Até que enfim!
Filho do Telespectador: É isso aí, cara!
Mulher do Telespectador: Muda pro Ratinho, que eu quero ver quem é a mãe da Angélica!
A Empregada: (em lágrimas) Puxa, que lindo! Adorei! Mas quem será que explodiu o Shopping?
Redator: Ficou dez! Juro que essa é a última obra-prima que eu escrevo por essa ninharia.
Editor: Mas que merda! Juro que essa é a última vez que eu pago uma fortuna para alguém escrever porcaria!

Finalmente nossa novela chega aos últimos capítulos. Foram 4.561 noites de emoção e entretenimento. Em Porre de Papel, foram cometidos 24 assassinatos, 72 estupros, 37 atos de corrupção, 765 coitos desprotegidos e 6.789 horas de merchandising. O IBOPE entrevistou 4.567,5 pessoas nas principais capitais brasileiras, que elegeram José Clementino o maior mala do ano, seguido de perto por Sandrinha e Itamar Franco.

Não percam, em fevereiro, a estréia de mais um sucesso da telinha, pois enquanto você pulava Carnaval o time da Globo...

Suava Veneno...

vai para o próximo CASO ESPECIAL