Atualizado em: 29 maio, 2002

Piadas Já Contadas - DROPS # 9

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior. O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o politico vira-se para o seu assessor e pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que êsse cara está tocando?
- Piano!

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um Sao Raphael!

O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- Eh... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!

A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Voce sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?

O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva,
dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você não cagou em São Paulo?

São POLO, S10.11.98, modelo 99.

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Voce sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode
deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladroes que fazem a FIESTA
nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automovel
pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar
com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automovel é um PREMIO
para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo
veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro
do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções
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oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.

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PS.: Se voce achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?

O gaucho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a espôsa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua
tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu
e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas
baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
A noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do
dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- "Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?".
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
- "Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se
visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente".
Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão.
A tripulação comecou a entrar em panico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois
navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios
para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o
Capitão, esperando a ordem.
O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha calça marrom!"

O menino após ter ganho um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!

vai para o próximo DROPS

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