Atualizado em: 29 maio, 2002

Piadas Já Contadas - DROPS # 10

Um dia Joãozinho perguntou para a mãe:
Mãe, luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
Claro que não filho, da onde você tirou isso?
É que ontem eu ouvi o papai falar para a empregada:
- Apaga a luz e chupa.

DA EMPREGADA MATUTA QUE ACHOU UMA CAMISINHA:
A empregada recem chegada do interior ao fazer a faxina na casa achou uma
camisinha usada jogada no chão, e foi logo perguntar à patroa o que era aquilo:
- Madame, que diabo é isso que achei no seu quarto?
- Minha filha, isso é o resultado de uma maravilhosa noite de amor...
Respondeu a patroa, e concluiu querendo zombar da empregada:
- Vocês, lá no interior, não fazem amor?
- Fazer, a gente faz. Mas até arrancar o couro da pica?!

DA EMPREGADA LAVANDO ROUPA AOS PULOS:
A empregada matutinha estava lavando roupa no tanque e de vez em quando dava uns
pinotes e sacudia as pernas como que para desenganchar alguma coisa.
Era lavando roupa e pulando e sacudindo as pernas.
Num dado momento, a patroa, vendo-a daquela maneira, quis saber:
- Ó, menina, por que é que estás pulando e sacudindo as pernas dessa maneira. É mania?
- Sabe que é, patroa, é que ontem eu fui namorar e meu namorado meteu o negócio dele,
deste tamanho, em mim e tirou bem pequenininho. Quero ver se o pedaço que ficou dentro cai!

O marido entra em casa e pega a mulher na cama com outro homem.
- Eu não entendo, diz o homem. O que voces estão fazendo?
- O que voces estão fazendo na minha cama?...
A mulher se vira para o amante e diz:
- Tá vendo só? Eu não disse que ele era um idiota?

Os estilos de vida masculinos segundo os diferentes períodos da vida:
IDADE BEBIDA PREFERIDA -------- TÉCNICA DE SEDUÇÃO
17    cerveja                   meus pais viajaram todo o fim-de-semana!
25    whisky                    Minha namorada viajou todo o fim-de-semana.
35    vodka                     minha noiva viajou todo o fim-de-semana.
48    vodka dupla               minha esposa viajou todo o fim-de-semana.
66    remédio para o coração.   minha segunda esposa morreu.

IDADE ESPORTE FAVORITO --- DROGA ------------------------ IDADE IDEAL PARA SE CASAR
17    sexo                 maconha                        25 anos
25    sexo                 coca                           35 anos
35    sexo                 coca da boa.                   48 anos
48    sexo                 poder                          66 anos
66    siesta               coca, BMW, avião particular.   17 anos

IDADE DEFINIÇÃO DE UMA 'NOITE EXCELENTE'
17    Foi língua a noite inteira!
25    Fiquei para o café da manhã!
35    Ela não conseguiu estragar meus anos de análise!
48    Não briguei com as crianças dela!
66    Voltei vivo para casa!

IDADE PRAZER PREFERIDO
17    Masturbação
25    Fazer amor dentro de avião.
35    Menage a trois.
48    Sair com ela em público
66    Doméstica com avental branco/ Escravo nazista em couro.

IDADE ANIMAL DOMÉSTICO PREFERIDO
17    Hamster
25    A namorada
35    Um fila
48    Os filhos do primeiro casamento
66    Ppoodle

IDADE O ENCONTRO IDEAL
17    3 filmes de Stephen King.
25    Voce paga a conta e vamos ao meu apartamento"
35    Faça o que você quiser'
48    Faça o que você quiser, mas depois lave a louça'
66    Noite de amor, no avião particular, indo para Monaco jogar no casino.

DO CARA QUE ENGOLIU UM OLHO DE BONECA:
O cara engoliu um olho de boneca e correu pro proctologista.
Lá chegando, o médico mandou que ele ficasse nú, de quatro.
Ao examiná-lo, o médico começou a rir olhando pro cú do cliente
O cliente se impacientou e perguntou:
- Como é, Doutor, eu estou aqui me roendo de dor e o senhor rindo aí!
- Meu rapaz, é que faz dez anos que eu olho pra cú,
  mas é a primeira vez que um cú olha pra mim.

Diálogo no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas tenho que contar-lhe:
- Por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha ...
- Compreendo, senhorita, compreendo - Interrompeu o medico, tentando ser gentil.
- Claro que preciso examiná-la, mas, à principio, a melhor solução
  parece ser operar e extrair o vibrador.
- Extrair?! Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para o senhor trocar as pilhas.

O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro,
enquanto espera novidades da maternidade:
- Tenho boas e más notícias ...
- Pode me dar as más primeiro, doutor!
- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana.
  Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- Pára doutor, chega! E a boa notícia?
- O bebê vai aparecer no Fantástico!

O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
- Tenho boas e más noticias.
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Ôba, ôba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
- É maligno!

DIFÍCIL ENTRAR.
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!
  Eu tentei desvirginar ela, mas não consegui porque o meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui.
  É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa...
  Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:
  ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!

vai para o próximo DROPS

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