Atualizado em: 29 maio, 2002

Piadas Já Contadas - DROPS # 11

Zé Galo faz contrato milhonário com Clube de Avicultores
A o terminar as comemorações da conquista do título na última Copa & Cozinha, o ex-técnico da seleção francesa de Futebol, Mário Jorge Canta de Galo - há 87 anos que não vem batendo bem da bola - já se preparava para abotoar o colarinho do seu paletó de madeira, quando recebeu um convite irrecusável para treinar uma equipe de segunda divisão do Clube dos Avicultores.

Depois de ciscar prá cá e prá lá, o velho Lobo em pele de Cordeiro, resolveu assassinar o contrato milhonário e declarou: "De grão em grão, a galinha enche o saco!".

Presidente do BC cai de quatro e Praga entra com tudo
O economista Estou de Chico Lopes, marcou bobeira na última terça-feira e ao ficar olhando para cima assistindo a alta do dólar, tropeçou nos interesses do FMI e levou um tombo histórico, deixando o Banco Central desprotegido.
Armínimo Praga, que passeava pelo local e presenciou a cena, ao ver o buraco vago do Banco Central piscando para ele, ficou toda excitada e resolveu assumir de vez.
A sua primeira atitude como o novo Presidente do BC, foi encomendar uma fantasia de Eva. "Fui convidada pelo Grupo dos 7 a ir passar o Carnaval no Clube de Paris. Eles querem ver o Brasil inteiro dançar! Vocês não acham isso lindo?", declarou.

Vereador do PMDB apresenta solução para o Trânsito de São Paulo
Um vereador fantasma do PMDB (Partido Mandatário De Bosta) apresentou na semana passada, numa reunião da Câmara Frigorífica da Prefeitura de São Paulo, o seguinte projeto fora da lei:
Adquirir alguns Hovercrafts (aqueles barcos com colchão de ar) e colocá-los para realizar transportes de passageiros através dos rios Tietê e Pinheiros. O projeto, apelidado de Merdão, se utilizaria de 4 Merdonaves que
circulariam durante 18 horas por dia pela Merdovia do Pinheiros e Merdovia do Tietê.
Cada Merdonave poderia transportar 352 passageiros sentados e cada assento seria equipado com regulador de altura, dispositivo anti-espirro-nabunda, papel-higiênico dupla-face e descarga automática que seria acionada sempre que o enrugado olho mágico piscasse.
O policiamento ficaria a cargo dos guardas Merdoviários, que andariam sempre com uma tampa de privada enfiada no pescoço para não serem confundidos com os Marronzinhos.
À princípio seriam construídas 8 estações Merdoviárias.
Ao tomar conhecimento dos detalhes do projeto, o presidente do Sindicato dos Merdoviários, Luciano Pires - renomado escritor de bosteiras, declarou:
"Êta idéia de bosta!".

Piada de Português (qual é a graça?)

Quatro soldados de diferentes paises (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas.
Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade o português, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"

E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha lido nesta seção de merda.

Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada.

E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:

- Mas, homem, o Espanhol mal comecou a contar a piada... Do que esta rindo?
- Muita boa a piada do americano!

Mais umazinha de Português

O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.
- Mas querida... - protestou ele. - Eu não sei fazer isso... nunca dei banho em uma criança!
- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada, vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa.
- Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
- Mas daí eu queimo os cotovelos...

Duas Rápidas de Sogra:

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? -
pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas? E só agora o senhor vem pedir ajuda da policia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para  casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centimetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.

Estavam as três primeiras-damas conversando.
- Eu costumo chamar o Boris, de General - dizia a mulher de Ieltsin. -
Eu nunca sei se ele vai me atacar pela frente ou pela retaguarda.
- Eu costumo chamar o Jean, de Cortina - dizia a mulher de Chirac. -
Ele sempre desce após o ato.
- Eu costumo chamar o Bill, de Boato - dizia a mulher de Clinton. -
Ele está indo sempre de boca em boca.

GARÇONS EFICIENTES

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa.

Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual.

No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele tambem tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.

Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o  objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que  os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderiamos reduzir o número de viagens a cozinha  e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.

No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente.
Rapidamente o garcom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.

Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando  observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da  calça do garçom.

Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?
- Oh,sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa  Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do....bem, V. já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar ?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
- Tudo bem? - pergunta a primeira!
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...
- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

vai para o próximo DROPS

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